Thursday, May 24, 2012

ingin pulang saja

ada pulang yg paling damai, pulang ke haribaan Tuhan menanggalkan semua lelah masalah meninggalkan dunia meninggalkan orang yg benci kita, yang akan bersuka cita kemudian meninggalkan orang yg sayang kita, mereka tidak akan kesusahan lagi kemudian meninggalkan orang yang sekedar tau kita, mereka berdoa berucap innalillahi kemudian memberi kesempatan untuk orang lain menikmati kemudahan walau mungkin di akhirat saya yg kesusahan dosa saya masih banyak juga asa saya yg menanti diwujudkan namun dosa tetaplah dosa dan asa hanyalah asa bisa bertambah sulit untuk dicari penyelesainnya memang semakin sulit pada saat ini seiring hati dan iman yang merapuh saya hanya akan terus berusaha menjadi insan yang lebih baik hingga akhirnya ajal datang entah ditunggu atau tidak dia menjemput kita dalam damai, yang sakit tapi kesanalah kita semua berujung pada akhirnya rumah kita yang paling tenang pulang ke haribaan Sang Maha Pencipta

Tuesday, May 17, 2011

Memohon

setiap genggaman
setiap sentuhan
setiap obrolan
setiap pertemuan
sepertinya akan menjadi yang terakhir
untukku, untukmu
untuk kita
setiap desah nafasmu
seperti tanda kelelahan
untuk bertahan bersamaku
tolong jangan menyerah
jangan biarkan keadaan menang
bukankah mimpi kita masih panjang
dan janji kita masih banyak
sulit untukku berulang kali bilang
betapa kamu punya bagian besar
dalam kantong amunisi semangatku
tolong jangan menyerah
dunia belum kiamat sayang

Sunday, January 2, 2011

Mau Kemana Kita

MAU KEMANA KITA??? #dora style mode : on #backsound:ST upin ipin #background: foto pre-wed gw sama John Mayer *pletak

quote: 'the main characteristic of human is he will never feel satisfied enough for everything he got'

Coba deh coba km list semua keinginan km dr jaman baru lahir (kalo masih inget sih), sampe sekarang. taruhan deh satu lembar kertas HVS A4 pasti ga cukup bwt nampung harapan2 lo itu. pasti iya. iya kan! ngaku gak lo! *frutasi *cuekin. pernah ga sih lo kepikiran, kok kesannya kita kayak yang maruk banget gitu sebagai manusia. dikit-dikit pengen ini, dikit-dikit pengen itu. pengen kok dikit-dikit, yang banyak sekalian napa *geleng-geleng sendiri.

sebenernya si sah-sah aja buat setiap orang punya keinginan, asal disertai sama kemampuan dan visi misi yang jelas buat apa seseorang pengenin hal itu, dan pastinya ga ngerugiin orang lain dong. nah, jeleknya kadang kalo keinginan-keinginan itu udah menjadi-jadi, bisa bikin kita jadi weird person taraf akut. sebenernya ada dua golongan yang punya cara beda dalam menangani harapan2nya (menurut gw sih)

1. orang yang berusaha dengan gigih buat dapetin keinginannya. selama orang itu ga jadi ambisius nyampe menghalalkan segala cara, lupa diri lupa kerabat, itu ga masalah lah. ini dia nih tipe orang yang optimis

2. orang yang cuma bisa mimpi. dia selalu punya niat buat ngedapetin hal itu, tapi usahanya nol besar. dan akhirnya dia bakal jatoh sejatoh2nya waktu ga dapet hal itu, atau gigit jari ngeliat temen nya ngedapetin apa yang dia pengen. gapapa sih kalo orangnya ndableg, lah kalo orangnya frustasian, bunuh diri dia bisa2. ini tipe orang pesimis

well, menurut gw (lagi) wajar aja buat setiap orang punya ambisi. karena ambisi itu bisa jadi motivasi orang buat ngelanjutin hidup, sekaligus sebagai jalan buat nentuin orang itu harus ngelakuin apa selanjutnya. contoh ringannya nih, misal ada orang lagi mandi terus dia laper, dia pasti pengen makan, terus dia tau deh kalo abis mandi dia harus ke dapur ambil makan terus dimakan. sengsara banget deh pastinya jadi orang yg ga punya keinginan. masa abis mandi dia mau semedi di atas kloset sambil mikir mau apa dia selanjutnya. seperti hal nya gw sekarang. bukaaaaaaan, bukannya gw lagi nongkrong di atas kloset buat nunggu wangsit tentang apa yang harus gw lakuin abis ini. tapi maksutnya sama seperti halnya gw yang saat ini lagi ga punya keinginan, kehilangan arah tujuan gitu deh. yep! hal ini bikin gw ngerasa ga genep sebagai manusia, terutama dalam karir gw sebagai pelajar baik2. *cieeeeee curhat nih neng...

saat ini, di penghujung masa SMA gw ini, gw kangen bgt buat punya keinginan, ya seenggaknya buat nentuin tujuan lah mau lanjut kemana gw setelah ini??? *jengjengjeng yah sebenernya plan gw juga ga kosong2 amat sih, gw pengen kuliah arsitek, tp belum dapet feelnya cuma sekedar pengen doang, dalam memperjuangkanya pun gw masih bimbang. kenapa bisa begitu? karena gw juga pengen jadi psikolog.lah, tuh kan dua jurusan yang beda banget. yang satu eksakta yang satu sosial. kalo gw belajar IPA trus ntar gw tiba2 mantep di psikologi, kn jadinya ga nyambung, begitu juga sebaliknya. sedangkan buat ambil IPC, wah makasih deh ya mbak mas om tante, ga cukup memori otak saya. aduuh, empet bener dah. soalnya gara2 ga punya keinginan yang jelas semua yang gw lakuin jadi setengah2. dan emang semua yg setengah2 itu ga enak. ngupil setengah2 aja bikin idung gatel, kayak masih ada yg ketinggalan gitu kan, kayak masih bernoda gitu kan. iya kan *otak mulai ruwet *mulai ngaco

pyuuuh...serba ga jelas mau apa kayak gini bikin gw agak nyesek juga sih, sekolah jadi ga semangat, belajar cuma buat dapetin nilai tuntas, asal terima aja yg diajarin guru doang, ga ada hasrat dan motivasi kayak 'gw harus belajar demi dapet kuliah disini dgn jurusan ini' atau 'kalau gw ga rajin dari sekarang, gw ga bakal bisa jadi apa yg gw cita2in', jadi ga terpacu buat dapet yang lebih baik dan gampang puas, ngapa2in juga jadi ga enak, tapi makan tidur tetep enak kok *abaikan.

suweeerrrr. kangen banget sama jaman2 kecil waktu cita2 gw jelas "JADI DOKTER" atau waktu gw pengen "JADI PRAMUGARI". ya emg sih itu cita2 klasik ABG(Anak BELUM Gede), alias anak kecil. tapi, biar waktu dulu gw belum tau kalo dokter itu ntar kerjaany harus berusan sama darah yang (bagi gw) agak menjijikan. dan biar gw belum tau kalo pramugari yg salary ny tinggi (biasanya di maskapai yg bonafid) dituntut untuk cantik, elegan, rapih, dan ga pecicilan (asli ini cita2 jauh bgt bwt diraih *merenung *ngaca sebentar *sadar diri *ngusep air mata), tapi seenggaknya gw punya suatu hal yg jadi pegangan gw buat belajar giat, yaitu cita2 gw *keluar cahaya sbg background. ihik...ihik...ihik... seenggaknya waktu itu tugas gw cuma untuk menggapai cita2, sedangkan sekarang buat nentuin langkah gw ke depan mau kuliah dimana, jurusany apa aja ga bisa, lah trus gmn caranya gw tau gw harus apa, berbuat gimana untuk ngedapetinya.

so guys, bukan sesuatu hal yang bersifat egois kok kalo kt punya keinginan yang banyak, ga ada abisnya, dan selalu baru. jadi jangan takut buat berkeinginan. jangan takut buat berambisi. asal ga jadi ambisius aja. keinginan tuh penting kok, orang yg udah ga punya keinginan bisa dibilang jiwa ny udah mati *tragis. udah kodratnya manusia untuk punya keinginan yang selalu diperbaharui oleh hasrat dan pikiran mereka. ketinggian ya bahasanya, tapi sumpah ga boong, buktinya orang laper aja pengen makan, trus ntar kalo udah kenyang pengen tidur, trus ntar kalo udah bangun pengen boker deh.bener kan? bener dong. bener lah...
intinya semua manusia sudah di desain buat punya banyak keinginan, supaya mereka punya alasan buat hidup *dalem *terharu *ga penting lg jadinya *udah yg ini ga usah dibaca *e gilaaaak baca selanjutnya aja woy!

yokayok gali terus harapanmu. buat yg uda punya harapan dan cita2, terutama keinginan untuk jadi apa di masa depan, atau yang paling deket keinginan untuk kuliah dimana (dan udah mantep) go on guys! maju terus, yakin aja kalau km bisa(tapi jangan takabur juga, di atas langit masih ada langit, inget itu). jangan sampe kalian mundur dan jadi hopeless kyk gw sekarang ini yg mati enggan hidup tak mau *lebay

intinya buat temen2 yg mau UN dn mau cari kuliah, semangat ya temaaans. jgn sampe kita berhenti di sini terus kawin muda. asli itu ga enak lahir batin deh...mau lo cm dirumah ngurus anak sm mbabu. gw mah ogah.

udah dulu deh ya sampe sini, gw mau belajar buat mencapai cita2 gw *asli labil bgt, katanya td blm punya cita2

eniwei ini postingan gw yg pertama kali gw sajikan dgn gaya org cerita biasa, tanpa bahasa yang rumit, tanpa rima atau sok puitis. mohon maaf juga kalo isinya ga enak dibaca, garing (yaah itu bawaan saya dari dulu), atau banyak yang kurang2.maaapin yeee...

lalalalala. udah ah. udah ya. udah lah. UDEEE YEEE, BUABAAAY *beneran labil

wassalamualaikum wr.wb. xoxoxoXoOOOxXOOo <--uopo jalll

Monday, November 8, 2010

tunggu saja di sana

awalnya aku hanya mecoba berjalan. berjalan menuju suatu titik cerah. menuju tempat dimana kamu berdiri. aku yakin aku telah berjalan. sudah kuperhitungkan pula
berapa banyak langkah yg harus kuayunkan untuk dapat sampai ke tempatmu. sekali lagi aku yakin, aku sudah mulai berjalan semenjak lama, tapi kenapa pemandangan di sekeliling tetap itu-itu saja. apakah aku justru hanya diam di tempat. kutengok sejenak ke belakang. ah aku belum melangkah terlalu jauh ternyata, ambang aman hatiku pun masih nampak. lalu saat aku menatap lurus ke depan, agak remang memang, tapi aku yakin, kamu masih berdiri di tempatmu berpijak tadi. tentang apa tujuanmu disana, tentang mau atau tidakkah kamu menunggu aku sampai, aku tidak begitu yakin. ya, aku memang tidak yakin. tapi yang aku tahu, aku harus sanggup sampai di tempatmu. ada sesuatu yang tidak mungkin terselesaikan, atau minimal tersampaikan, tanpa aku bisa mendekat, tanpa aku berbisik. sesuatu itu kian mendesak, dan memaksaku untuk mengubah lenggang langkahku menjadi lebih cepat, lebih cepat, hingga aku sadar bahwa aku ternyata sudah berlari. rasanya cepat sekali, semua semangat dan tekad di dalam sanubariku seperti menghipnotis otakku, menguatkan ototku, membuatku tetap dan terus dan semakin cepat berlari. rasanya tak sabar untuk segera saja kuhabiskan seluruh jarak yang masih tersisa antara aku dan gerbang tempatmu berdiri. detik detik berlalu. oh, sepertinya ini bukan hanya tentang detik. jam kah? hari kah? atau mungkin lebih dari itu. berapa sebenarnya waktu yang telah aku habiskan. mengapa aku tak kunjung bisa melihat jelas tubuh dan wajahmu. memang semakin dekat jarak antara aku dan gerbangmu. tapi buat apa dekat, jika aku tak kunjung bisa berdiri di hadapmu. selama masih ada jarak yang belum terlampaui, semua kedekatan itu sia-sia saja. apa aku hanya bermimpi telah berlari? lalu mengapa rasanya lelah sekali. sungguh lelah sekali. apakah jarak yang kuanggap dekat ini hanya fatamorgana belakang. sesungguhnya hanya jalan yang tak ada ujungnya. sial! kapan aku bisa benar-benar sampai di gerbang mu? dan adakah dirimu berkenan menunggu aku yang belum juga sampai. bagaimana jika tidak? bagaimana jika kau hanya ingin melihat aku berlari, dan kemudian berpaling masuk ke gerbang lain yang lebih jauh, lebih sulit untuk ku gapai. bagaimana? bagaimana dengan diriku? sekelebat pikiran dan spekulasi itu membuatku menghela nafas lalu berhenti seketika. ya aku berhenti seketika. tanpa tenaga. dengan tujuan yang memudar. aku bersimpuh. tidak, aku tidak menangis. aku hanya kesal dan kelelahan. tapi saat aku kembali menatap tegas ke depan, ke gerbang tempat dimana kuharap kamu rela menanti, dan kulihat masih ada sesosok orang yg berdiri tegar -aku memang tidak yakin itu kamu- kekuatanku seperti muncul kembali. dan aku harap kamu benar-benar mau menunggu. sediakan waktumu sebentar lagi untuk menunggu aku sampai. karena walaupun kini langkahku tertatih, namun keyakinanku untuk bisa memeberikan sentuhan akhir yang baik pada perjalananku kali ini akan sanggup memotivasi diriku untuk sampai. jadi tolong jangan beranjak barang satu jengkalpun dari tempatmu berdiri, karena sebentar lagi -hanya butuh waktu sekedipan matamu- aku akan mampu sampai di tempat tujuanku, kamu...

Tuesday, September 14, 2010

aku tunjukin ke kamu

kamu bilang aku harus sabar kalau mau tahan sama kamu.oke aku kasih kesabaranku. serius, aku tahu kok km model orang kayak gimana.tp km gatau kan aku kyk gmn, km blm pernah liat kegigihanku kan.kalau aku perlu jadi orang ambisius buat buktiin ke kamu, aku bisa kok.aku bakal tunjukin kesabaranku, aku ga bakal mundur sebelum km bener-bener ngerti gimana caranya memperlakukan orang dengan hati.kita liat aja siapa yg akan bosen duluan, dan siapa yg akan mundur duluan. aku sih berharapnya ga ada yang mundur. tapi kalau km emg ngerasa kalah nantinya, dan ga kuat lagi, ya monggo mundur. aku udah siap. inysaallah, aku punya kesabaran yg cukup buat berhadapan sm org smcm km. kamu mau aku ngalah? fine. gapapa, aku bisa ngalah. walaupun aku tau kamu ga bakal pernah siap, seenggaknya dalam waktu dekat ini. aku bisa profesional.km mau ga ada yg tau? oke aku bikin ga ada yg tau. aku udah biasa ko dikorbanin demi egoisme orang lain.apalagi buat kamu aku bisa kok.insyaallah aku bisa.aku ikutin permainanmu.sampai kamu bener-bener sadar aku bisa berkorban demi kamu, karena aku sayang kamu.

aku nulis ini tanpa emosi kok. bukan karena ngambek atau apapun. menggebu-gebu mungkin iya. tapi bukan karena marah. cuma karena aku butuh sesuatu untuk cerita. aku sadar aku yang mulai semua ini duluan, aku yg bikin keadaan jadi gini duluan, makanya aku tau diri untuk ngasih conto duluan tentang apa yg aku bilang pengorbanan.

Sunday, September 12, 2010

17th

tujuh belas
i really feel blessed because of my 17th.

"kalau bukan karena Allah yang ngasih kesabaran yang sangat panjang, dan mungkin jauh lebih panjang dari temen-temen sebayaku. kalau bukan karena Allah yang bermurah hati ngasih aku ketegaran yang jauh lebih besar daripada orang lain. mungkin aku ga bakal merayakan ulang tahunku sampai pda angka tujuh belas"

kebanyakan orang berharap ada kado spesial dari kedua orang tua tentunya. apalagi yg cewek. 17 kan tanda awal kedewasaan. wajarlah kalau kita berharap dapet kado. cuma mungkin setiap orang mengharap sesuatu dalam bentuk yang berbeda-beda. yang sama paling KTP, SIM, atau buat orang yang senasib kayak aku mungkin mengharap ijin naek kendaraan dan mbawa kendaraan ke jalan besar. tapi untuk yang lebih spesifik, kalau yang lain berharap sesuatu itu adalah benda nyata, kalau aku mengharapkan sesuatu yg berbeda. abstrak, tapi buat aku ini berpengaruh besar. sesuatu yang udah sangat lama aku harapkan. tapi ga pernah bisa buat aku bilang ke mereka "RIRIS pengen ini!". ga tega rasanya...

aku masih penasaran di umur berapa nantinya aku bisa bilang. bisa menyelamatkan apa aja yg mungkin aku selamatkan. bisa jadi lebih dewasa dalam bertindak, bukan di depan orang banyak tapi di depan beliau berdua. bisa menentukan mana yang bisa aku selesaikan sendiri mana yang harus aku bagi dengan orang lain. bisa melindungi dua wanita yg plg dekat (seharusnya) dengan aku. walaupun untuk saat ini mereka terasa sangat jauh dari aku. aku benar-benar merasa ga ada lagi yang harus aku perjuangkan, karena ga ada lagi yang memperjuangkan aku. aku berharap itu cuma untuk saat ini. tragisnya, itu terjadi justru di umur 17 tahun ku. saat dimana aku seharusnya sudah lebih dewasa. bukan lagi waktu mempelajari, tapi wakti mengatasi.

"well, i never think that i had a suck big problems like this. for me it's just like an ordinary thing. habit maybe. i feel it's just like a dejavu. yang terus-terusan terulang, dan setiap hari sepertinya bakalan ada. jadi untuk apa aku berharap ga akan terjadi apa-apa hari ini."

17 tahun.
apa yg istimewa, aku merasa lebaran jauh lebih istimewa. karena nyatanya ulang tahun malah nambah masalah baru. aku bener-bener ga tau. akunya yang emal sial apa aku yang mbawa sial.hmpfh...

"kalau ada satu harapan. kalau aku dikasih kesempatan, untuk sekedar berharap aja. bahkan kalau kesempatan itu cuma buat hari ini aku cuma berharap i can taste how the normal life is..."

Sunday, August 29, 2010

adakah yang kau simpan untukku

kamu yang aku rasa hadir untukku
adakah sebenarnya kamu untukku
aku bukannya ingin memilikimu
aku hanya ingin mengetahui hatimu
apakah sama yang kaurasakan
dengan apa yang kuharapkan
mungkin terlalu dini dalam menyimpulkan
mungkin terlalu dini untukku menginginkan
aku masih bimbang dan bingung dengan keadaan
masih merasa bersalah terhadap perasaan ini
ada yang terluka jika aku dekat denganmu
namun hatiku juga terluka untuk bersabar
dasarnya aku sudah muak untuk memahami
aku ingin memanjakan hatiku sendiri
sekali ini saja berikan aku kesempatan
untuk menyayangi apa yang ingin aku sayangi
akupun mencoba untuk tau diri
kemungkinnya bukan aku yang ingin kau sayangi
aku bukannya mengemis cinta
aku tetap percaya cinta itu bertuan
dan akan datang pada yang sepatutnya memilikinya
aku hanya berharap atas sebagian kecil dari hatimu
adakah yang kau simpan untukku?